传奇私服

本不想再为任何人执笔，因为遇见了你又开始记录自己的心情。怕也许有天没有仔仔细细记下你的关于而后悔。好久没写。愈发的怠慢了。心情也开始由浮躁变得安宁。只剩静静的想念。静静的缅怀你的样子。我什么都不言。就这样静静的看着你。都是好的。关切的字眼。我想。其实你真的可以活得更好。我开始想着怎样能让你变得快乐。又怎样能让自己不再迷失。怎样能让自己。可以延续现在的安宁。某人说我变得安静了。懂事了。我只说。现在的我。理性战胜了情感罢了。不再如此的不可理喻。不再。把自己喝的烂醉如泥。一个人的时日。终究是难熬了些，还是固执的不肯说寂寞。我是一个可以把寂寞彰显的很明显的人。可我。却也逃避着。只因还在恐惧，害怕一个人的时候，灵魂空洞得无法呼吸。所以，我不言，尽管显露无疑。
那样的2月遇见了你。却让我知道遇见来得是如此之晚。又那么不期而遇。而我却开始害怕遇见。我想快乐的生活。想抛弃寂寞的字眼。想继续思定安宁的情绪。难言的26岁。我终究会抛下固执。终究会抛下成见。终究会恢复明天。终究会成全想念。终究。会消失殆见。很久很久以后。当我再想起从前。是不是就会少了那些心疼的字眼。是不是。就不会再喝酒后泪流满面。枯黄的街灯。暗黑的路面。我肆意游走于人群之间。忘了叙述。忘了疼痛。忘了那些呆滞的眼神。忘了曾有过的情绪。再没有了泪。再没有人挽回。固执己见的说我很好。我很好。“我真的很好！！！”也许有天你会完美去放弃。而我将会自导自演让故事继续下去。
我压抑不住对你的温柔。我枯燥的心掩饰不住对你的感觉。我憔悴的面庞似乎在诉说着你对我的体谅。我宠溺的看着镜子里的自己。手不知不觉的爱上抚摸你秀发触感。有多久。没有如此平静过了。似乎忘了。遗忘了时间。想想便觉好笑。开始不喝浓郁的摩卡。开始适应了蓝山的口感。酸味。甜味。苦味均十分调和又有极佳风味及香气。如同自己的生活。调试好温度。开始度过漫长的夜晚。一杯咖啡。一盏台灯。就这样陪着我演绎着寂寞。看着灯光下自己苍白的脸。我还是把自己丢在了暗夜。如同最初的自己
曾经喜欢一个人的游走。带着斯文的半框眼镜。让自己看起来放荡不羁。兴许。只是为了掩饰眼角的那份脆弱。想遮挡住全身散发的寂寞。所以。我只是演绎着相同悲哀。叙述着不同结局。参差不齐的寂寞。开始毫无目的的蔓延。直至把我淹没。我不再诉说带着情绪的字眼。就这样波澜不惊的倾听。然后。化做文字。就这样。做着别人无法看透的自己。就这样。把自己包裹起来。就像不曾受过伤一样。就这样。把思念遗弃在风里。
空调已经开到了最大。还是感觉寒冷。这样寒冷的天气。真的让人汗颜。记忆中。从未有过如此冷的冬天。心是颇为宁静的。听着播放器一遍一遍播着《淘汰》。一首足以撩人心弦的歌曲。我想象着周杰伦在创作这首歌时的心情。兴许。也是很安静的吧。空旷的嗓音中透露着哀伤的灵魂。我在想。会不会是他也有着那般无言的经历。兴许。是我的妄自猜测。这样也好。少了一个伤痛的人。少了一个空洞的魂。我的生活。不过如此。
我开始打心眼里痛恨那些披着羊皮的狼。一边献媚的这般那般言语。一边暗地里做着些苟且的勾当。我不想为这些人码上过多的言语。总之。是厌恶。或者说。痛恨。收起你们的鬼脸。不要再来打扰我。我只想安安静静继续现在的生活。所以放过我。眼睛疼痛难忍。看电脑变得吃力起来。今天一天。早上只出了一碗米粉到现在都未曾感觉到饿。甚至。有点撑。开始对自己无语了。开始。信任起了任何人。打开心扉。对任何人都说起了心事。安静的享受着明媚。安静的等待幸福的降临。安静的。做自己的唯一。
笨橙子。其实。你可以很快乐。有这么多心疼你的人。有陪伴你的人。有等待着的人。有祝福着的人。安静下来。才发现了很多平时发现不了的东西。橙子。学着安静。橙子。学着笑靥如花。橙子。学着带给别人明媚。